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chisteslol – la mejor selección de chistes de la red

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.


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Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal…
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno….
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones…
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito… Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!…


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Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros:
¡Se nos ha acabado la gasolina!

Y responde un loco: ¡A empujar se ha dicho!

Un día en la casa de los Bin Laden:

El hijo pequeño esta corriendo por el pasillo y va corriendo hacia la habitación de su padre, llega y le dice: papá papá ¡que me han suspendido en el colegio!

- y ¿por qué te han suspendido en el colegio?

- es que les dije que el edificio más alto de Estados Unidos era el Empire State Building, y me dijeron que era mentira que eran las torres gemelas…

- tranquilo hijo ya la recuperarás en Septiembre.


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Un hombre que tiene que volar en avión y está terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario.
Así que se lo mete en el bolsillo del pantalón; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:

- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.


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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:

Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó lo que dijo.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!


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Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.


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Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:

Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo.


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